توصیه‌ها

گشودن...

مورد داشتیم که...

مورد داشتیم پسره از بس به مدرسه علاقه داشته سیزده بدر با خانواده رفتن تو حیاط مدرسه چادر زدن خیلی هم ریلکس....

*******مورد داشتیم که*******

مورد داشتیم طرف تو عروسیش ماکارونی داده, سر ته دیگش چند تا کشته داده

*******مورد داشتیم که*******

مورد داشتیم رفتن خواستگاری ، داماد برادر عروسو با خود عروس اشتباه گرفته !

*******مورد داشتیم که*******

مورد داشتیم دختره تو امتحان رانندگی میخواسته دنده عقب بره
به جای این که دستشو بندازه پشت صندلی انداخته گردن افسر !!

*******مورد داشتیم که*******

مورد داشیتم کارت ملی دختره عکس کلیپس بوده

*******مورد داشتیم که*******

دختره با ۱۲۰کیلو وزن توی قسمت علایق زده :ورزشهای رزمی!
یاد پاندای کونگ فو کار افتادم....

*******مورد داشتیم که*******

مورد داشتیم به رولت خامه ایی میگفته کیک حلقه ایی
خدایا اینو کجای دلم بذارم

*******مورد داشتیم که*******

 

مورد ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻪ ﭼﯽ ﺑﭙﻮﺷﻪ !!!

*******مورد داشتیم که*******

 

مورد داشتیم ورودی ۹۲ التماس میکرده به مسئول آموزش که بره اون کلاسی که دوستش هست !

*******مورد داشتیم که*******

مورد داشتم اهنگ  یه خواننده  رو میخوندم بعد بابام اومده تو اتاقم میگه این چرت و پرتا چیه میخونی؟ بعد دیدم خودش تو حموم میخونه :سرت رو با چی میشوری با شامپو گلرنگ!

خدایی آهنگا من چرت و پرت بود!!!

 

*******مورد داشتیم که*******

 

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ دختره ﺑﺎ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻭﺍﺳﻪ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﻗﻔﻞ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ گذاشته ، ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻗﻔﻠﺶ ﺑﺎﺯ ﻧﺸﺪﻩ !

 

*******مورد داشتیم که*******

 

مورد داشتیم دختره عکس گذاشته نوشته : من بدون کلیپس !

پ ن پ جدید

دارم سیگار میکشم مامور اومده میگه داری سیگار میکشی؟ میگم پَـــ نَ پَــــ دارم
علامت میدم سرخپوستای قبیله بغلی بفهمن ما اینحائیم. گفت اهل فیسبوکم که هستی سوار شو بریم....
گفتم کلانتری ؟ گفت پَـــ نَ پَــــ بریم قبیله بغلی بگیم آوردیمت، لازم نیست دیگه شما تو زحمت بیوفتین

♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید وخنده دار♦♦♦♦♦♦♦

دختره داره غرق میشه میگم دستتو بده به من میگه می خوای نجاتم بدی؟
پــَـَـ نــه پــَـَـــ میخوام واست لاک بزنم!

♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید وخنده دار♦♦♦♦♦♦♦

 

دوستم پریده تو استخر داد میزنه، میگه شنـــا کنم؟
میگم: پ نــه پ، بذار آهنگ برات بذارم آروم آروم غرق شو..!

 

♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید وخنده دار♦♦♦♦♦♦♦

 

رفتم فروشگاه لوازم ایمنی و آتشنشانی، میگم: کپسول سایز کوچیک دارین؟
میگه: واسه خاموش کردن آتیش میخوای؟
میگم: پ ن پ، سرماخوردم رفتم دکتر گفته هر 8 ساعت یکیشو بخور تا زود تر خوب بشی!
 

 

♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید وخنده دار♦♦♦♦♦♦♦

به داداشم میگم صدای تلویزیون کم کن. میگه اذیتت میکنه؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام لب خونیم قوی بشه!

♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید وخنده دار♦♦♦♦♦♦♦

روی نیمکت توی پارک روزنامه دستمه. اومده میگه: روزنامه میخونی؟ پـَـــ نــه پـَـــ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتم

♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید وخنده دار♦♦♦♦♦♦♦

هواپیما داشت سقوط میکرد یارو میگه داره سقوط میکنه؟ پ نه پ داره واسه نهار و نماز نگه میداره

♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید وخنده دار♦♦♦♦♦♦♦

تب کردم پسر خالم میگه: اِ؟ مریض شدی؟ می گم پـَـــ نــه پـَـــ دمای بدنمو بردم بالا ببینم فنش کار میفته یا نه !

همه چی به نفع آقایان است!

اگر مرد زن نگیرد عاقل است ولی اگر زنی شوهر نکند ، «بیخ ریش پدرش مانده» است.

اگر مرد شب ها تا صبح بیرون از منزل بماند، «مهمانی» بوده است ولی اگر زن بعد از غروب آفتاب به منزل بیاد «ددر» رفته بوده.

اگر مرد با خشونت صحبت کند «لحن مردانه» دارد و اگر زن با خشونت حرف بزند «بی ادب » است.

اگر مرد سهل انگار باشد «جوانمرد» است ولی اگر زن بردبار و با گذشت باشد «بی عرضه و شلخته» است.

اگر مرد ساعت ها با کسی در گوشی صحبت کند «کسب اخبار» است و اگر زنی همان قدر حرف بزند «پرگو» است.

اگر مرد در حضور دیگران به زنش محبت کند «مهربان و وفادار» است ولی اگر زن اینکار را انجام دهد «بی حیا» است.

اگر مرد پر خور باشد «خوش اشتها» است ولی اگر زن پر خور باشد «شکمو» است.

اگر مرد چهل سال داشته باشد «جوان» است و اول چلچلیش ولی اگر زنی سی و پنج سال بیشتر داشته باشد «مسن» است.

اگر مرد خراّج باشد «دست و دل باز است» و اگر زنی خراّج از آب در بیاید «خانه خراب کن» است.

اگر مرد خسیس باشد «مقتصد و صرفه جو» است و اگر زن بخیل باشد «گدا» است.

اگر مرد موهایش سفید شده باشد «پخته و موقر» است ولی اگر زن موهایش قدری خاکستری باشد «پیرزن» است.

اگر مرد کم حرف باشد «متین و سنگین» است ولی اگر زن کم حرف بزند «از خود راضی و اخمو» است.

سوم شارون!!!

دوستان!!!

یاوران!!!

عزیزان!!!

امروز سوم شارون بود!!!

جهت ازدیاد عذاب و فشار قبر و داغ‌تر شدن آتش این ملعون سه بار با صدای بلند بگو

لعنت به شارون

حـاشیه‌های سـه دوره حـضور ایـران در جـام جــهانی

 حـاشیه‌های سـه دوره حـضور ایـران در جـام جــهانی 

عذر خواهی!

با سلام

به اطلاع عزیزتون برسونم مدتیه که من و دیگر نویسندگان این وبلاگ سرمون شلوغه و نمیرسیم که وبلاگو آپ نگه داریم.

عذر خواهی از همه دوستان عزیز...

سلامتی بچه حزب اللهی ها

سلامتی هر پسری که ریش داره وبهش میگن پاچه بزی خم به ابرو نمیاره...

سلامتی اونیکه پاتوقش مزار شهداس نه باشگاه کامبیز بدنساز...
سلامتی کسی که جای پرورش اندام وتزریق بازو پرورش ایمان میکنه وخودسازی...
سلامتی پسری که سرش و خم میکنه تا سنگ فرش خیابونا ،نه رودروی ناموس مردم....
سلامتی هرچی پسره که بلوز آستین بلند میپوشه و شلوار کتان نه لباس های تنگ وشلوار جاستین...
سلامتی اونی که نه مدونا میشناسه نه  والیزابت تیلور ...دختر رویاهاشم سلنا گومز نیست...
سلامتی اون مردی که وقتی تو تاکسی میبینه دوتا خانم نشسته نمی ره وسطشون بشینه...
سلامتی اون پسری که بلده مکبر باشه و نماز اول وقتش حجته...
سلامتی هرکی که پیشش،روبروش ،کنار دستش تو کلاس با امنیت میشینی وانگارنه انگار کنارش دختر نشسته...
سلامتی اون پسری که بعد امتحان نمیره پیش همکلاسی های مونث وبگو بخند رابندازه به بهانه ی امتحان...
سلامتی اون پسری که حاضره دخترا بهش بگن مریض واون وانده...
سلامتی آقا پسری که وقتی تو ماشینش صدای ضبطش وبلند میکنه ..نوای کربلا کربلا میاد..
سلامتی اون آقایی که ظهر تو دانشگاه پشت کفشاشو خم میکنه وآستیناش بالا واب
میچکه....جوراباشم از جیباش آویزونه...مهم نیست دخترای جفنگ دانشگاه مسخرش کنن مهم زود
رسیدن به حسینیه اس...
سلامتی اون ی که تو تابستون میره اردوی جهادی نه صفا سیتی با دوست دختراش....توشمال
سلامتی اون پسری که عکس فرماندهین دفاع مقدس میزنه رو پیرهنش....ازه همه باحال تر عکس
حضرت آقا رو....
سلامتی هرچی پسر مذهبی...
سلامتی هرچی بچه حزب اللهی....

برگرفته از وبلاگ روی خط عشق

راز دل